| annak's profileI sussurri del cuore..PhotosBlogLists |  Tools  Help |
belief..B e l i e f
makes things real.
Makes things feel, feel alright. Belief, makes things true. Things like you, you and I. Forse il problema è che non riesco ancora a convincermene del tutto..
Forse ho paura che il cuore non batta più..
Forse mi manchi, e sei non sei tu mi manca comunque qualcos'altro lo sento..
Forse è il tempo, pazzo incostante,che non riesce a farmi trovare un giusto equilibrio di sensazioni..
Forse è questo brutto presentimento, questa sensazione che da giorni ormai non vuole andare via..
Forse, anche se sembra pazzesco dirlo,
non riesco ad accettare la tranquillità ed il benessere dopo tanto dolore e tormento..
Forse è così che deve andare..
ed io ho solo bisogno di più tempo per abituarmi ed adattarmi al cambiamento..
Intanto oggi Sorrido..
ma domani?!
Tonight you
arrested my Mind
B e l i e f
21 marzo.. E' già passato un altro anno.. e tu come sempre compi gli anni.. adoro questo giorno, perchè oltre a designare l'arrivo della primavera,è uno dei giorni che più mi ricorda la nostra amicizia..che più mi fa pensare a quando ci siamo conosciute..a ciò che siamo diventate... Miriana poco tempo fa ha scritto un 'intervento, dedicato alle donne..e ha detto delle cose più che vere.. Siamo importanti, troppo importanti l'una per l'altra.. E i litigi, le lacrime, le risate e le follie, sono tutte cose che abbiamo vissuto assieme..che abbiamo condiviso, proprio come 3 sorelle che si voglio bene! al di là di qualsiasi problema.. di quasiasi incomprensione.. di qualsiasi orribile difficoltà... Ed 'è così che mi piace ricordarci, come quelle appena conosciute che giorno dopo giorno scoprono l'una qualcosa , anke di piccolo, dell'altra.. Ed'è così che mi piace ricordarti Wilma, come la ragazzina vispa e bellissima che in prima media mi ha detto "che bei capelli che hai".. Come quella semplice, che sta bene con tutto, e che con gli occhi puliti senza un filo di matita è ancora più luminosa.. Come quella indecisa che non sa mai se è la ragione a giudarla, o se invece ciò k sente, quell'impulso irrefrenabile, è il cuore.. Come la più piccola di noi, che adesso è davvero diventata più grande.. e come una delle due persone che nella mia vita mi ha davvero dato tutto..e per cui ho dato tutto... E' così che mi piace ricordarti.. come un pezzo fondamentale della mia crescita e del mio sviluppo interiore.. e penso che per Miriana sia davvero la stessa cosa... Oggi è il tuo giorno fiorellino mio.. e spero che sia speciale come meriti che sia l'intera tua vita... G r a z i e d i E s i s t e r e  Chiedo un'ultima volta scusa a mia sorella miriana per questi ultimi giorni.. e ci tengo a dirle che le voglio un bene dell'anima.. In fine..per quanto riguarda voi amiche mie del Web..vi stringo fortissimo..ah, io sto bene !! : D tempismo perfetto!Certo che il mio tempismo è davvero impressionante..
perchè vi chiederete?
Beh l'altro giorno mi sono detta...
Sù facciamo la versione nuova, entra marzo,
entra la primavera,
poi non avrai tempo perchè dovrai studiare..
ehi guarda fuori c'è il sole,
uh che bello ho l'ispirazione...
Quindi nuova versione, nuovi colori, nuove ore passate con psp aperto..e ci sta tutto eh!chi si lamenta!
ma poi proprio sul più bello, proprio quando guadando fuori ti viene voglia di andare al mare..
che fai, guardi ..e poi?
PIOVE!
e pure forte. x)
ecco perchè il mio tempismo è come sempre ineccepibile U.U
Coooomunque amiche mie, questo intervento è stato fatto per il semplice motivo che non ho in questo momento nulla da fare..
Sto bene..
A scuola tirando le somme, si è vero sto impazzendo,ma va beeene!
(Fanculo Boccaccio k mi sono tolta oggi ndanlontaria e k non studierò mai più, sia hiaro :D)
Dentro sto un po' meno meglio..
dato che cambiata io, resto del mondo uguale!
Quinidi le cose continuano ad accadere...con la sola differenza che mi scivolano addosso...
Anche se in questi giorni sento e vedo qualkosa di diverso nell'aria..
mah questa cosa mi spaventa e allo stesso tempo mi stupisce..
Che questi siano i presupposti di un futuro e normale rapporto civile?
Chi lo ssssssssssà
:D
Bacioni a tutti.
a prestos..
AnnaeeeeeeeCcì.
non mi iporta!Prima di iniziare a leggere la parte seria del mio intervento U.U, diciamo che ho deciso di dar sfogo alla mia creativita di scrittrice in una piccola allegoria..Dovuta in particolar modo al tema che ha caratterizzato la maggior parte dei pomeriggi miei e di un mio carissimo amico compagno di atnte avventure e ore di cazzeggio..Signori e Signore sarò breve.
"L'Allegoria dei Pop -Corn"
C'erano una volta due Pop tutti bianchi e croccanti..
che caduti dalla padella si rifugiarono sotto al suo manico.
Il manico lungo e spesso nascondeva totalmente i due pop che finirono per diventare come fratello e sorella.
Un giorno maledetto però i pop tranquillamente al posto loro e ancora liasciati li immobili,udirono voci fioche provenire da lontato
e man mano avvicinarsi.
"oh i vu duij Pop?"
"ma si, in fondo cosa c'è di meglio per una ragazza che due pop caldi e croccanti"
"Questi so freddi ma so pur sempre pop"
disse la figura prendendo i due pop nella mano..
"allò conviene farne altri"
"mi sembra giusto"
Fu allora che i nostri cari e piccoli pop furono scaraventati in una busta grande e nera,
lasciando spazio a quelli nuovi, che furono denominati in un momento di grande rabbia dai notri piccoli protagonisti :
Corn.
Bambini la morale della storia qual'è? Che i Pop si, sono tanto buoni,ma dopo un po' si fanno vecchi!
OgniRiferimentoAluoghiEpersoneE'puramenteCasuale.
:D
Sarà questo gelo a rendermi del tutto inconsapevole dei giorni che passano?
La mia mente si è fermata di rado in queste ultime settimane,mi sono fermata di rado,poichè sono state le più tormentate settimane di un'ancora più tormentata tempesta cerebrale.
Per quanto possa sembrare strano, stando adesso qui a fare un breve sunto della mia situazione, non mi stupisco più di quanto la gente non cambi e di quanto io nonostante le assidue difficoltà stia riuscendo a cambiare.
Le novità abbondano, le notizie giocano a chi arriva primo,e le conseguenze non sono spesso delle migliori.
Tutto questo giro di parole per dire semplicemente che non m'importa..non più, qui, adesso, oggi!
non mi importa di quanto le novità abbondino..
non mi importa di quale delle tante notizie giunga per prima al mio orecchio..
non mi importa che sia finita, anzi credo che finalmente sia accaduto ciò che doveva accadere..
non mi importa che la data di ieri sarebbe stata quella dei due anni, uso il condizionale perchè è giusto che si usi il condizionale..
e non mi importa neanche delle chiacchere della falsità della bastardaggine e dell'ipocrisia.
Annak sta bene, il lieve amaro senso di solitudine che si è impossessato di lei per due anni sta, forse anche per 'arrivo della primavera, dell'estate, andando via.. Sta andando via assieme al freddo che fuori rende tutto più grigio, che là fuori rende tutto così maledettamente imperfetto.
Annak sta bene, i suoi pensieri iniziano a diventare il puro e inconfondibile specchio della sua essenza,in cui prima o poi vedrà il suo essere, quello vero, rifflessovi. Annak sta bene perche ha deciso di stare bene..
E Annak ha deciso di stare bene, non 3 mesi fa, non 2 non 1, ha deciso di stare bene ieri,oggi sarebbe davvero troppo scontato,ha preso quest'improvvisa decisione dal momento in cui è stato messo un punto al capitolo finale della sua storia.
Dal momento in cui ha avuto la certezza che il male provocatole non le sarebbe più stato provocato.
E dal momento in cui ha capito che le certezze possono non rivelarsi più tali, in momenti in cui non ci devono essere certezze!
ma semplicemente piccole, minuscole consapevolezze..
 I'm came backStare lontana da qui le è servito..
vedere volti nuovi..
respirare aria nuova..
aria pulita..
anche e soprattutto questo le è servito..
ridere..
e di gusto anche..
e poi?
tornare, si tornare le è servito..
perchè ha visto le cose cambiate..
le cose più buone..
Lei ce la sta mettendo tutta..
e nonostante la paura sia tanta..
le sue giornate trascorrono serene..
momenti di incertezza e di sconforto si alternano
ad una stabile pazzia indescrivibile..
Quest'ultima finalmente sembra prendere il sopravvento su tutto il resto..
Ha imparato a dire no,
e a questo lei stenta ancora a crederci..
dopo due anni ha detto No.
Questo non era mai successo prima..
per lei è una novità..
per lei è una vittoria..
per lei è un'incredibile soddisfazione.
Ciò k ha capito in queste settimane e che non erano gli altri a gettarle il mondo addosso..
ad opprimerla..
Ciò k ha capito è che ha fatto tutto da sola..
e che ha persistito nel dire cose che non andavano dette..
che ha persistito a non dire cose che invece andavano dette...
ciò che ha capito è che ha continuato a fare cose che non andavano fatte..
e che, anche se ormai erano già state fatte, avrebbe dovuto fermarsi in tempo..
Ciò che ha capito è che ha buttato all'aria mille cose sicuramente più importanti per cercare di ottenerne una sola..
ciò che ha capito è che senza che quell'unica ed infima cose lei vive meglio, anche se non averla la fa spesso sentire vuota..
e ciò che ha capito su diretto consiglio di una cara amica è che tante volte sorridere di tutto e su tutto è la cura migliore..
per il cuore..anche se stanco..
per l'anima..anche se straziata..
per il corpo..anche se martoriato..
e per lei, tutta lei..anche se infinitamente fragile..
Questa nuova versione nasce dal blocco creativo di queste ultime settimane..ho provato e riprovato a scrivere e creare, senza ottene grandiosi risulati..non ne sono tutt'ora soddisfatta..infatti cercherò di provvedere al più presto.
Particolare attenzione però ho rivolto al testo, e x questo ringrazio Mikele k oggi mi ha spronata in continuazione ,che mi ha colpita in maniera particolare, e che naturalmente è diventato il nuovo tema del blog..
Apparentemente, se si cerca la traduzione e si legge una prima volta, la canzone è sicuramente malinconica date le parole,ma io l'ho interpretato diversamente..
Ho interpretato questa malinconia, questo appartamento vuoto, che è proprio il titolo del brano..non come un luogo vuoto per la mancanza di qualcuno, ma come un luogo colmo di tranquillità, come un luogo equilibrato , sereno..
Coem la quiete dopo la tempesta, che l'ha abbandonato..
come un luogo mio..
e per me tutto questo è davvero un grande passo avanti.
sono ancora indietro è vero.
i miei passi continuano ad essere piccoli e lenti..
ma la verità
è che a me, sta bene così.
annak.
Take you away from that empty apartment
You stay and forget where the heart is Someday if you ever loved me you’d say .It’s okay. Walking up from the nightmare
How’s your life? What’s it like there? Is it all what you want it to be? Empty apartment (Yellowcard)
mi sono davvero rotta il cazzo!Questa cosa un po' mi fa ridere..
E fa ridere perchè è sicuramente ridicolo questo mio concludere ogni intervento con un accenno di positività..
per poi ritrovarmi in quello dopo nuovamente con le "gomme a terra"..strano no?
Questa cosa mi fa ridere, perchè mi è stato ripetuto più volte anche in ambito scolastico.
Sono una ragazza negativa,e continuerò ad essere giudicata negativamente nei compiti di fino a quando, la mia incantevole docente d'italiano non si sarà accertata che io abbia superato, o meglio guardato oltre questo muro nero che mi sono costruita davanti agli occhi!
Così l'ha definito...
un muro nero , che guardato , osservato, scrutato nei minimi dettagli, mi ha fatto abituare così tanto a quel nero, a quell'oscuro, da non riuscire a farmi vedere nient'altro del mondo con i giusti colori.
Più ci penso, e più non smetto di ridere..perchè si da il caso che io sia davvero una persona negativa!
Inoltre, sono una vittima, ebbene si da due anni annak fa la vittima!
Fa la vittima perchè com'è ben evidente lei è riuscita a superare brillantemente tutti i suoi problemi, e nonostante questo cosa fa??Continua..!
Fa la vittima perchè vuole ricordare in continuazione al mondo di quanto sia sbagliata!
Fa la vittima perchè dice di essere sola, invece cazzo quante persone le sono accanto!
Fa la vittima perchè è lei che non dice i fatti suoi, gli altri invece glie li chiedono!
Fa la vittima perchè si autocommisera..
Fa la vittima scrivendo quegli stupidi interventi sul blog, solo per essere compatita, solo per gridare alla gente che lei non sta bene!!!
E annak fa la vittima, e questa è la più bella eh,solo perchè è una squallida esibizionista,che vuole costantemente i riflettori puntati su di se, ed il il tappeto rosso quando cammina!!
Tutto vero..
Oltre a spendere totalmente i suoi giorni facendo la vittima, ed essendo negativa,però, annak è anche pazza...
E' pazza perchè sta zitta e non risponde...
E' pazza perchè arrivata l'ultima goccia esplode..
E' pazza perchè si fa i complessi!!!!Tanti, tanti complessi..
E' pazza perchè ha un suo modo di risolvere i problemi..
E' pazza perchè quel modo lo usano i pazzi...
E pazza,perchè vede cose dove non ci sono, sente cose che non sono mai state dette,e perchè di punto in bianco non ti parla più!!!!
E annak è pazza perchè è depressa, ma non si vergogna??Bisogna essere indifferenti nei confronti del malessere, deve cercare stabilità,diventare più forte, deve rinsaldare le amicizie..come si fa ad essere depresse a 16'anni??, mah che gente!
Per concludere...
Questa ragazza, o meglio questo residuo ambulante tra gli scarti del mondo, è stanca!
Stanca di sentirsi dire che vede le cose troppo negativamente..
Ma saranno cazzi miei???
Stanca di sapere che tutti pensano che lei faccia la vittima..
Tutti quelli che pensano questa cosa, di me non sanno niente..NIENTE!
Ed è stanca, così stanca della parola pazza, che se la sentisse un altra volta romperebbe un muro!
Io non giudico nessuno, perchè non sono nessuno per giudicare,ma la gente continua a farloi ,sapendo tutto di me e non sapendo un cazzo!
Questa situazione è davvero comica...
Sono mesi che tiro avanti cercando di autoconvincermi che tutto vada bene...
Per far sapere alle mie amiche che ci sto provando, che finalmente riesco a stare in piedi..
Per far sapere alla gente che mi giudica che la pazza, in fondo non è tanto pazza come si dice!
E per far sapere a me stessa, per avvisare la me stessa che è qui da qualke parte nel mio cervello e nei miei ricordi, quando sarà il momento di ritornare...
Ma come mi sto sentendo dire in continuazione, le cose cambiano, le persone cambiano, e i rapporti cambiano..
Tutto vero..
Eppure mi dico,io sorrido,anzi rido a crepapelle,vivo bei momenti, bellissimi momenti..
eppure mi dico guardando,ricordando queste piccole cose, che purtropo sono sempre insufficenti dinnanzi a tutto il resto.
Perchè i questi mesi ciò he non si vede, ciò per cui annak non ride dentro di se,si accumula, e si accumula, episodio dopo episodio, giorno dopo giorno..
e davvero raramente riesce a tirarlo fuori..
davvero raramente scoppia!
Questo non è certo uno di questi rari ed inestimabili casi...
Questo è il solito, la prassi di sempre...
Il non riuscire più a piangere..
Il menefreghismo..
E la rabbia sopressa che ti lacera dentro..
Tutto come sempre..
Ma la piccolissima minuscola particolarità che rende diversi questi mesi..e quindi tra virgolette questo "momento"..è la mia nuova filosofia, che devo dire sto portando avanti con successo....
quale sarebbe?
non saprei spiegarla con un solo termine..
ce ne sono parecchi...
citerò i più belli..
Darci un taglio..
Tagliare i ponti..
Tagliare i fili..
insomma qualsiasi cosa che abbia come verbo tagliare!!
ed il mio preferito sospendere la comunicazione..
ebbene si,sono diventata una persona chiusa introversa e pungente..
Un riccio..
che a poco a poco abbandona sulla strada un pezzetto della sua vita passata, dopo aver provato inutilmente e con tutta l'anima a tenerlo con se..
che a poco a poco si rende conto di quanto lei sia ricordata solo per le cose orribile e non per quelle belle...
che a poco poco restringe e limita i suoi contatti a pochi elementi..
e che a poco a poco mette da parte il dolore, il dispiacere e l'affetto..
e continua a camminare,
lento, lentissimo quasi immobile..ma continua a camminare!!
Ora, certo l'idea di paragonarmi ad un riccio non mi entusiasma..ma sto cercando di essere il più diretta possibile...
Tutta questa marea di parole sono state scritte perchè..
Perchè?
perchè nella mia mente non trovavano una forma e un senso..
perchè sono una bambina capricciosa a cui piace fare i capricci..
naturalemente perchè sono una vittima e non posso deludere i miei ammiratori..
e perchè sono pazza..altrimenti non mi farei queste seghe mentali o non scriverei annak invece di io non credete??
ed infine perchè giovedì parto, e a settimana iniziata non sarei davvero riuscita a fare un intervento...
vado a milano con i miei,e l'unica cosa ottimale è che non respirerò quest'ariza viziata per 4 giorni!
Quattro giorni lontana da questo caos..
da quella classe..
quattro giorni lontana daquel maledetto malessere che continuo a respirare ogni giorno.
Lontana..
e mentre scrivo penso a come sarebbe bello, come sarebbe folle e meraviglioso al tempo stesso..Non tornare..
annak.
Aggiornamento delle 20.45
Questo intervento è nato dalla rabbia e dal dolore provacati dalla nostra lite, ci siamo sputate in faccia di tutto, e io non so se i tuoi occhi riusciranno mai a vedere altro in me d'ora in poi. e di sicuro non lo so come andrà a finire..l'unica cosa che posso dirti,perchè lo sento dentro è che..
CheOggiMie'Servito
L'anno!Quell'anno dissoltosi allo scoccare della mezzanotte, è un anno che ormai non mi appartiene più..
Un anno che ho vissuto, per così dire..
L'anno degli errori,delle sconfitte..
l'anno protagonista di poche vittorie...
l'anno che è trascorso nelle avversità lasciandomi respirare di rado..
no aspettate, ragionare così non va più bene..riformulo.
L'anno io cui io ho voluto respirare di rado..
L'anno delle paure..delle umiliazioni..
L'anno delle amicizie..
durate x qualke mese..
finite..
rovinate..
ritrovate..
migliorate..
scoperte...
L'anno in cui ho scritto..
ho scritto tanto da riempire 45 capitoli più prologo ed epilogo...
l'hanno in cui non ho scritto più..
non ho scritto più perdendo 45 capitoli più prologo ed epilogo..
L'anno dei "smetterò"..
smetterò di mangiarmi le unghia..
smetterò di fumare..
smetterò di credere nell'amore..
smetterò di farmi male...
in un anno tra questi smetterò,solo 2 sono andati a buon fine..
e smettendo, anke se x una piccola parte ho messo a tacere una grande parte della mia vita..
Credo che il 2008 in fondo sia stato anke l'anno dell'amore..
per chi mi conosce, per chi conosce chi ero..
sa quanto io oggi non creda più all'amore..
e questo succede quando davvero niente più ha importanza...
ma allora se sono arrivata a questo perchè è stato l'anno dell'amore?
Perchè per quanto io mi sia potuta sentire
tradita..
ferita..
umiliata..
sconfitta..
impaurita..
sola..
e vulnerabile..
ho delle certezze..delle certezze che tutti questi sentimenti..tutte queste sensazioni non potranno mai sfiorare..
perchè sono in una parte dentro di me..
intangibile e invisibile..
a cui arriva solo il mio cuore...
Per concludere...
il 2008 non è stato un anno..
è stato L'Anno.
E per questo appena arrivato..
non ho buoni propositi..
non ho speranze..sogni..
desideri...
Per questo 2009 ho solo tanta voglia di vivere..
Vivere come non sono stata in grado di fare in quest'anno ormai volato via...
E direi che è cominciato bene..
stanotte è stat una serata meravigliosa..
piena di soprese e momenti che non scorderò...
si,è iniziato così il nuovo anno...
Con un gesto inaspettato che davvero non ti aspettavi..
Con le risate formidabili asu un letto senza stecche...
Con il rumore dei tacchi alle 8 del mattino...
Con il freddo e il gelo che salivano per il corpo..
Con un alba senza sole, che è pur sempre un alba..
E' iniziato così il 2009..
Con amicizia sorrisi e tranquillità..
quello che avevo kiesto per una volta..
una soltanto..
mi è stato dato per davvero...
Auguri alle mie amike..ai miei amici..k hanno reso questeserate indimenticabile...
auguri a quasto web k ho sempre nel cuore...
Auguri al mondo!
per natale vorrei..e siamo a meno una settimana..
non so ancora che succederà..
cosa si farà..
se starò bene o meno..
se vorrò stare bene o meno...
sarebbe meraviglioso questo...
.starebene.
in questi ultimi giorni la cosa sta risultando un po' difficile..
avvenimenti inaspetatti..
reazioni inaspettate..
dubbi,fraintendimenti,attimi di incertezza..
per questi 20 giorni non voglio nel mio cuore nessuno di questi fattori..
per natale vorrei solo 3 cose..
.NienteDiPiù. ultima fermata!Siamo all'arrivo..
non ci sarà un altro giro
non ci sarà un altra corsa..
non ci sarà più,ciò che non c'è più..
non ci sarà felicità..
non ci sarà rammarico nè malinconia..
non ci saranno soddisfazioni..
non ci saranno battaglie vinte,battaglie perse..
non ci saranno parole..
nè musica, nè canzoni..
non ci sarà amicizia..
tantomeno amore
non ci saranno sorrisi..
e se è per questo neanche lacrime..
non ci saranno emozioni..
non ci sarà sangue..
nè corpo,nè carne..
non ci sarà cuore..
non ci sarà un 'anima
non ci saranno rimpianti..nè colpe nè ricordi..
non ci sarà nessuno a stringerti la mano..
non ci sarà nessuno ad abbracciarti..
non ci sarà nessuno a dirti ti voglio bene..
non ci sarà nessuno a buttarti giù..
nè qualcuno a tirarti su..
non ci sarà un proemio..
e neanche quel maledetto finale..
non ci saranno verità,illusioni,bugie..
non ci saranno scenate..
urla..parole..
non ci sarà voce..
neanche un gemito..
neanche un fiato..
non ci sarà più ,ciò che non c'è più..
ci sarò solo io..senza di te senza nessuno..
hai vinto..
sei stato più bravo..più forte..
più intelligente
sei riuscito a togliermi anke quel poko che mi era rimasto..
l'hai fatto anke oggi..e continuerai a farlo..
fino a quando non dimostrerai al mondo che non ti importa di me..
finkè non dimostrerai alle mie amike che tu sei migliore!
Finchè non ti accerterai che sarò sola..come dici che merito di stare..
Ebbene hai vinto..
hai vinto e..mi hai distrutta..
spero che questa soddisfazione..questa consapevolezza
di essere stato di essere superiore a me non ti abbandoni mai !!!
Sono all'arivo..
dopo due anni sono all'arrivo..
questa è la mia ultima fermata..
non ci sarà un altro giro
non ci sarà un'altra corsa..
.NonCiSaraiPiùNeancheTu.
punto.Premetto che tutto ciò che dirò, tutto ciò k sto per dire, non vuole essere compatito,non vuole essere giudicato,consigliato. Quelli che sto per scrivere sono solo pensieri,pensieri che scritti qui, in questo spazio che curo giornalmente come un dipinto,riescono in qualche modo a placare la tempesta celebrale in cui mi sto imbattendo. E' solo uno sfogo,nato dall'orribile giornata k ho passato,e dall'insufficenza presa in greco,k ha fatto poi scaturire tutto questo,è solo uno sfogo, che abbia senso o meno per me non ha importanza, con o senza errori di punteggiatura per me non ha importanza; serve a farmi sentire più leggera. Quindi Scrivo. Giorni strani, mesi strani, quelli appena passati, trascorsi, scivolati via in un battito di ciglia,dissolti,vissuti?A pieno,non molto,superficialmente,ciascuno a modo suo credo.Tu annak? a pieno? mah non credo proprio..Superficialmente? non mi sembra.. E allora come hai vissuto questi stupidi mesi? C'eri almeno con la testa?Non so rispondere, come non so rispondere da anni ad un sacco di dubbi che, cazzo! non la smettono di tormentarmi. Voglio qualkuno che mi spieghi io k diavolo devo fare x sentirmi bene? posso andare avanti con quel k resta della mia maledetta vita..o è mio obbligo rimanere attacata a speranze..a lacrime e a ricordi che non fanno altro k distruggere quel poco di stabilità k in qualke giorno riesco ad accaparrare? La risposta a questo questito ce l'avrei pure..ma maledizione cos'è k mi sfugge?Ora è un po' k non accade nulla di eclatante..sembra che tutto si sia placato..sembra la quiete dopo la tempesta..(e cazzo k tempesta.se la intendiamo così so due anni k nn la smette di piovere!!)..eppure qualkosa non va.. Sarà questa scuola di merda k proprio non vuole andare?Sarà lo stess, la paura di non superare quest'anno? Sarà il mio io, il mio bisogno di affetto?La mia vergogna a kiederlo l'affetto? Sarà che non sto più con le mie sorelle come un tempo?sarà che non ho il ragazzo? Sarà che ho perso l'amica conosciuta in Inghilterra?Sarà che ho paura k le altre mi lascino? Sarà il timore di deludere i miei? Sarò io? sicuramente.. ma dato che sono esausta..e stanca di piangere sul latte versato..di piangere sui miei rimpianti..sulle colpe di cui ho macchiato la mia anima.. dico basta!d'ora in poi preferisco urlare..u r l a r e! Emettere quelle grida che da due anni sopprimo nel cuore.. che x due anni non sono uscite fuori, lasciando che il mio corpo si sottomettesse..e fosse umiliato in quella maniera.. quelle grida che oggi mi hanno fatta scoppiare.. e che destreggiandosi nel covo di rabbia che mia alberga dentro..sono uscite..liberandomi da questi pesi che per mesi non hanno fatto altro che schiacciarmi..schiacciarmi e schiacciarmi ancora. Ed oggi il vaso,più che colmo ormai..è trabbocato. Punto  E adesso giuro che andrà meglio! mi scuso soprattuto per i termini volgari.. e se ho inflitto l'immagine dolce e gentile che avevate di me.. ma arrivata al limite qualsiasi anima urla.. annak portami con te..Oggi va così è il vento che soffia inarrestabile a sussurrarmi queste parole.. Poco fa ero la fuori, sul ciglio di un balcone, il solito balcone.. un pezzetto solo mio che ha accolto ogni sigola lacrima caduta.. che mi ha vista più volte distesa in balia del dolore.. che per due notti mi ha lasciato dormire sotto le stelle salvandomi dall'afa.. che mi ha tenuto compagnia ad ogni sigaretta,fumata per dimenticare.. Quel posto in cui un tramonto non è solo un tramonto, o un'alba solo un'alba.. Da li io vedo il mio tramonto e la mia alba.. da li io sento il vento prender possesso di ogni singola parte del mio corpo da li io sento il vento inebriare anche la mia anima.. Ero la fuori per questo poco fa, per affidare al vento tutta la malinconia che stanotte la pioggia ha abbandonato tra i miei pensieri.. per chiedere al vento di portare via definitivamente tutta quest'inutile rabbia che covo dentro da mesi.. e per pregarlo di soffiare ancora.. fino a quando come sempre si placherà assieme ai miei tormenti.. per poi tornare, instancabile, quando questi riemergeranno.. un ultimo dettaglio non sfugge ai miei occhi nel guaradre e percepire l'infinito.. una foglia spostata avanti e indietro senza fatica dalla brezza.. '' sono come quella foglia" penso, del tutto incurante di dove sono, e soprattutto del tutto inconsapevole di dove il vento mi lascerà cadere...  Piccolissimi dettagli: Poi,poi,poi..saluti e ringraziamenti: -ringrazio Ines k in qst due giorni (ndacco compreso e nn dimentichiamoci di domani mattina XD) mi ha sopportata, accompagnandomi nella ricerca disperata del vestito che volevo..e delle introvabili scarpe abbinateeeeee.. ce l'abbiamo fattaaa olèèèè!!!-Mikèè,non posso non dirti grazie, perchè mi ascolti anke quando ciò k ho da dirti non è facile x te da ascoltare e perchè mi apri crudelmente gli occhi per farmi reagire, non lasciarmi mai! -poooiiiiii Sonia ,sono contentissima x te..(sapete si è fidanzata :D) siete dolcissimi assieme.. -Fede x te solo una cosa: "amicizia di sempre" =) p.s. domani sera ti sorriderò così tanto che non potrai fare a meno di capire..ahaha..ti voglio bene tesoro mio.. -Alessandra, dire k mi sei stata vicino in qst periodo è dire poco.. =) -Andrea,sei lontano lo so, ma sempre nel mio cuore, non vedo l'ora di riabbracciarti.. -Dany x te è lo stesso XD - le mie 3 e dico 3 sorelle..Cri k mi manca, Miriana k è innamorata, e Wilma k è semb scem ma bella ugualmente.. -ahh Giordano..semplicemente grazie di esistere.. Beh giovincelli credo sia tutto..ah ci tenevo a dire che queste ultime righe sono state scritte 1.perchè mi andava di farlo.2.per scercare di distogliere la vostra attenzione dalla parte dell'intevento triste 3.e perchè così accontento anche chi mi dice di essere sempre troppo seria.. un bacio a tutti.. annak link attestato contest su titanic: http://img258.imageshack.us/my.php?image=rfthrujoy6iz3.gif
..auguri Miriana =)Il mio ritardo è imperdonabile lo so..ma non potevo non dedicarti qualche parola.. 25/09/08 E' passato un altro anno..difficile,strano per noi..un anno trascorso superando le crisi più profonde e le incomprensioni più assurde..ma un altro anno da aggiungere a quei momenti che hanno reso indissolubile la nostra amicizia..Ormai siamo cresciute, sorella mia,siamo diventate grandi..e abbiamo entrambe assaporato l'amore, il dolore e la paura, in questo tempo che ormai sembra così pieno, così colmo di noi e del nostro affetto..5 anni fa chi poteva immaginare che tu e quell'altra pazza avreste sconvolto in maniera decisiva la mia vita..da compagne di classe, ad amiche e sorelle.. Siamo diventate indispensabili l'una per l'altra..lo siamo ancora..E quel che più mi fa sorridere mentre sn qui a scrivere per te è il ricordo dei tuoi occhi quando tante volte hai visto piangere i miei, il dolce tepore dei tuoi abbracci quando capivi che ne volevo,e l'indelebile suono che ho nella mente della tua voce nel consigliarmi e dirmi che stavo sbagliando..In poche parole mi è difficile descrivere al mondo quanto tu fossi..sia meravigliosa..ma spero che almeno a te ogni singola lettera arrivi al cuore..Sono 16 piccola mia,e spero tanto che siano per te stupendi, pieni d'amore e d'affetto,pieni di felicità a di ricordi..e non dimenticare mai quanto ti voglio bene..Grazie d'esistere Mirià..
il tempo non smette di scorrere via ..tra le mie mani..ma guardando queste foto non posso far a meno di sorridere..perchè per quanto tempo passi,e per quanto noi cambiamo..ciò che ci unisce non cambia mai.. ..5 anni di noi..
contest il personaggio preferito di o.c.: http://i37.tinypic.com/2v8jn8w.png Miley Cyrus: http://img88.imageshack.us/my.php?image=attestat1or8if5.jpg reality contest: http://img385.imageshack.us/my.php?image=immagine4an3hn3.png e fu così..E' difficile per me parlare apertamente di quello che sto per raccontarvi.. ma in fondo è questo che da un senso alla nuova versione del Blog.. Mesi fa, mi gettai a capofitto in un'impresa apparentemente senza speranza, cercai qualcosa su cui sfogare il dolore che conservano nel cuore, qualcosa che mi permettesse di sentirmi ancora viva in quei giorni in cui tanto desideravo la morte... Fu così che cominciai a scrivere.. vi direte che sciocchezza,tutti scrivono,scrivere è del mondo, ed io stessa gia lo facevo da tempo, tramite questo blog... Ma iniziò a prendere forma quasi per scherzo un pezzo di carta assimilato per caso con altri..leggendo quelle righe involontarie,decisi,avrei fatto della mia esperienza..dei due anni passati a lottare per quell'amore che mi si è solo rivoltato contro..la mia ispirazione. Nacque I sussurri del Cuore, il libro a cui mi sono dedicata anima e corpo per 9 mesi della mia vita,le pagine che mi hanno aiutata a raccontare ciò k ho passato, che mi hanno consentito di far sapere tutto qll k a voce mi è sempre mancata la forza di dire,erano diventati tutto per me quei fogli macchiati e rimacchiati d'inchiostro nero, le mille cancellatutre, gli appunti,le note, a volte mi sembrava di impazzire è vero, ma poi guardandoli non potevo fare a meno di sorridere,il mio lavoro era tutto li..sparso per mille angoli della stanza, in un disordine che non vi dico....ma che mi regalava una beatitudine interiore indescrivibile! Parlo al passato perchè purtroppo il libro di cui parlo è svanito per sempre, e con lui la mia voglia di riprovarci, e solo in questi giorni me ne sono davvero resa conto! Questa nuova versione, la decisione di continuare a chiamare così questo posto, è dovuta al fatto che in fondo è qui che ho cominciato a scrivere, che ho iniziato a trasformare in parole pensieri ed emozioni, ed è questo il luogo che ha vissuto ogni istante della mia storia, che ha reso indelebile su queste pagine virtuali ogni singola essenza di gioia e di dolore che le ha macchiate! Ed è così che continuerà sempre a chiamarsi..perchè in fondo c'è qualcosa di più importante delle parole, qualcosa che non arriva agli occhi di chi legge, ma al cuore di chi sa ascoltare..  p.s. Auguri Silvia ti voglio bene
contest il mio film preferito by "piccola contest" attestato : http://img370.imageshack.us/my.php?image=vi33pgvq2.jpg
estate 08Ed eccomi qui..nello stesso posto di sempre.. finalmente trovo un po' di tempo per scrivere.. il reinserimento nella società è stato pittossto duro XD scherzo naturalmente...a parte la morte di mio nonno...che ha traumatizzato enormemente il rietro a casa..e il mio computer che è andato in tilt facendomi perdere mesi e anni di grafica e musica..sono contenta di essere finalmente a casa..e di poter tornare a scrivere.. innanzitutto voglio salutare tutte le mie amiche del web.. mi siete mancate tantissimo e spero che nessuna di voi si sia dimenticata di me =) e poi i miei amici di tutti i giorni ai quali nn riesco a spiegare la gioia che ho sentito nel riabbracciarli.. Sinceramente..non so come definire l'estate trascorsa..ma posso dire per certo che è servita.. sono partita a giugno..alla ricerca di qualcosa che a me stessa era del tutto sconosciuta.. speravo in qualche modo di raggiungere un equilibrio..e finalmente permettere al mio cuore di stare bene.. e in parte ci sono davvero riuscita.. Luglio è stato un mese meraviglioso..ho incontrato una persona capace di farmi dimenticare il resto del mondo.. Conoscere Francesco è stato per me un nuovo inizio.. abbiamo condiviso momenti magici..unicamente nostri..con lui mi sono sentita protetta..tranquilla..ed è riuscito a darmi amore.. l'amore che credevo di non meritare e in cui avevo quasi del tutto smesso di credere! Il mese trascorso assieme non verrà scantonato con una massa di futili pensieri.. sarà sempre dentro di me..nella speranza che mi regali anche solo con il suo ricordo un sorriso simile a quello che avevo in quei giorni.. =) Agosto al contrario è stato un mese molto difficile...partito Francesco mi sono sentita spaesata..e molto sola.. nonostante accanto avessi i miei amici...quelli di una vita..che ogni anno sono sempre li..nel solito campeggio..in cui nessuno vuole più andare..ma in cui alla fine torniamo sempre! In qualche modo sono riuscita ad allontanarli da me..colpa naturalmente della mia stupida sensibilità..e del mio dannato orgoglio.. ma soprattutto mi dispiace di aver allontanato te Andrea.. non comportandomi come l'amica..la migliore amica che ricordavi.. mi dispiace di non averti detto sempre e cmq ciò k pensavo..ciò k mi ha fatto felice e ciò k mi ha fatto soffrire.. e soprattutto mi dispiace di non averti detto ogni volta k è stato necessario..che ti voglio un bene dell'anima..e ke per me sei tutto.. spero k con il tempo tutto possa tornare normale xkè il pensiero di nn esserti più amica mi spaventa e mi uccide.. ...a parte questo c'è da dire anke però che ho conosciuto persone meravigliose. che naturalmente saluto e ringrazio x la bella estate regalatami.. Fabio, Stefano, Emanuele, Roberta,Claudio,Liliana,Silvia, Giancarlo,Mikele,Carlo,gli animatori tutti di San Severo con cui mi sono fatta 100 risate e k nn scorderò mai.. e Fiorinda la ragazza più complicata ma allo stesso tempo meravigliosa k io abbia mai incontrato..ke mi ha insegnato ad andare avanti...a stringere i denti..e a non cadere di fronte alla più piccola ingiustizia di questo mondo..ed io spero di essere riuscita ad insegnarle solo una cosa..credere in se stessa..ma soprattutto nell'amicizia,cosa che non ha mai fatto, e che aveva paura di fare.. Ed infine gli amici di una vita..la mia famiglia estiva.. Matilde con la quale ho commesso tanti errorri ma a cui nn smetterò mai di voler bene.. Daniele..a cui voglio un bene immenso e per cui sono contentissima x ciò k gli è accaduto durante gli ultimi giorni Stefania..conoscerti meglio è stato bello quest'estate..e riconfermo ciò k ho scritto x dany sono contenta x voi!!(xò nn mi hai offerto il gelato anke se ho vinto la scommessa XD) Lorenzo..nonostante tutto mi hai regalato forti emozioni ..e momenti indimenticabili! ..i miei baristi preferiti Yuris il mio angelo e confidente..Gianluca il mio pocino..Stefano,k è in Italia clandestinamente dal Marocco,con cui quest'anno ho legato tantissimo =).. ed infine Antonio, Mario,Anita,Fernanda,Valentina bionda e quella bruna,Serena,Fulvia,SaverioAldo,Federica&Roberta,Costantino,Anita e la piccoala Serena,Matilde piccola,Rosy&Danilo,Andrea&Jennifer,Maradona& Shana,e tt gli amici di Napoli,e scusate se ho dimenticato qualkuno.. sperando di sentirvi e vedervi tutti presto.. So k non possono bastare poche parole per raccontare 3 mesi di una vita.. ma bastano di sicuro x farvi capire quanto io stia bene adesso! sono pronta ad affrontare un nuovo anno..con accanto le mie meravigliose amike.. e tutti voi del web k nn lascierò mai.. purtroppo per ora nnt grafica..a causa di problemi tecnici son mio fratello..infatti forse nn graficherò piu =( Mi siete mancate davvero... con affetto.. annak/anna c  Ed ho osservato il sole.. nell'alternarsi dell'alba e del tramonto di ogni singolo giorno. calando alla sera e risorgendo al mattino assieme a lui .. ma quelli che non scorderò mai.. saranno quelli visti e vissuti assieme a te.. mi manchi.. e vado via =)
Ed anche quest'anno è giunta l'ora di partire..come ho gia fatto tante volte.. ma oggi, questa volta volta mi è particolarmente difficile..quindi vediamo un po' di cominciare..
Che dire è stato un anno strano, forse anche qualcosa in più mi sono dedicata anima e corpo a qualcosa che credevo ormai mia..senza alcun dubbio ho mentito alle persone a me care..fingendo per troppo tempo che tutto andasse bene ho tenuto dentro di me cose che mai avrei voluto rivelare ho fatto soffrire le mie amiche..facendo soffrire me ho torturato il mio corpo per 10 mesi..sperando di alleviare la sofferenza del mio cuore sono stata indifferente..cieca..non riuscendo a capire che ero diventata qualcosa di impossibile qualcosa che non ero io..che non mi apparteneva ho subito umiliazioni..facendomi trattare come peggio avrei potuto lasciarmi trattare sono stata schiava di due occhi che non hanno fatto altro che mentirmi e mentirmi e mentirmi ancora e poi?cosa ho fatto dopo tutte queste belle cose? dopo due anni..ho imparato a guardare quegli occhi senza abbassare i miei ho imparato a pensare..ragionare..affrontare le cose con la mia testa ho chiesto scusa..a voi che siete state la mia salvezza ho ripreso in mano la mia vita sono tornata a scrivere sono tornata a sorridere sono tornata quella di sempre e sono pronta a partire.. inizio con i saluti.. sono doverosi..perchè oltre a tutto ciò c'è da dire che quest'anno ho conosciuto persone meravigliose..ed ognuna di loro standomi accanto..donandomi un pezzo di se..mi ha insegnato qualcosa vi saluterò tutte una per una!perchè vi porterò con me..nel cuore mio =)
Jessica: sei stata la prima, la prima amica a starmi accanto in questo mio percorso,il punto di riferimento per tanti mesi,hai fatto della mia sofferenza anche la tua, hai messo me davanti a te,grazie per avermi fatto capire che devo seguire il cuore, e che per amare devo imparare ad amare me stessa!anche se a volte non mi piaccio..me l'hai detto tu questo, non lo scorderò mai!
Luana: quella che non si arrende mai, quella che mi cerca quando non ci sono, quella con cui ho condiviso parole celate nel mio animo, quella che mi ha seguita in tutti i momenti dalla caduta alla risalita, grazie per avermi fatto capire che il passato può restare passato se scopriamo di vivere meglio senza!!
Letizia: non mi hai lasciata sola un attimo, hai assistito alle più brutte delle mie crisi..mi hai accompagnata fino ad oggi senza mai allontanarti!mi hai regato abbracci sorrisi parole che anche se lontane mi hanno toccato il cuore..grazie Letizia per avemi dato l'affetto che chiedevo, e per avermi insegnato che i brutti momenti passao se solo si vogliono far passare!
Sara: l'animo più inquieto che abbia mai conosciuto..lunatica..non troppo affettuosa..costantemente alla ricerca di qualcosa che la rappresenti..sono convinta che ci riuscirai prima o poi!non so dirti quanto mi hai aiutata Sara!perchè forse non l'hai neanche fatto...ma mi hai detto sempre e comunque..."io nonostante tutto ci sono piccola mia"..ed è vero, ci sei stata, periodi lontane , senza sentirci ma ci sei stata..grazie per avermi fatto capire quanto sia io che devo decidere della mia vita!e quanto a volte bisogna tornare sui propri passi...
Antea: ora siamo lontane, sono mesi che non ti sento, ma mi sembrava giusto salutare anche te, perche come nessuno mi hai fatto capire quanto sia importante viverla questa vita! e hai fatto anche in modo antea che non mi abbandonassi al sonno per sempre...grazie x i ti voglio bene. e per le lacrime che mi hai fatto versare, erano piene del tuo e del mio affetto!
Wurtz: ti ho conosciuta per caso..nel primo commento ti dissi che adoravo l tuo blog..i tuoi colori così maledettamente fuori dal comune!da allora scoprii di voler graficare..mi sono detta : "cavolo immagina se riuscissi a fare cose belle anche lontanamente come le sue" e così fu, non sono ancora alla tua altezza,,ma da te ho impartao tanto!e non solo sei stata anche un ottima ascoltatrice..commentando ogni parola..facendomi sentire bene anche con un tuo "come stai?"..grazie x avermi fatto capire che la vità non è solo dolore o malinconia..ma anche piena di sorrisi e di pazzie!
Silvietta: la mia mamma puzzola..La ragazza della vita, quella grande intelligente,che trova risposte a tutte le domande che assillano gli altri, ma che a volte fatica a trovare le sue..mostro della grafica!botta di allegria eccezionale...nonchè una delle persone pù sagge e mature che io conosca!grazie Silvia per avermi detto quanto sia importante parlare con me stessa chiarire con me!per poi farlo meglio con gli altri =)
Paola: non ti conosco da tanto è vero!ma il tuo è stato il ti voglio bene più bello e prematuro che io abbia ricevuto...le nostre parole rispecchiavano noi stesse in ogni commento..ti scrissi un papiro la prima volta che entrai da te...ti chiamai subito per nome ricordi? a te Paola non piace..lo so..ma se ti chiamo così è perchè voglio che tu capisca che hi un nome meraviglioso che rispecchia ciò che sei!una persona unica, stupenda per cui darei tutto...sei stata il mio appoggio per tanto tempo..te ne sei andata , sono caduta ancora..ma guarda alla fine siamo tornate, insieme...e spero che tu trovi la pace! Grazie x il tuo affetto, per tutti i commenti, e per avermi fatto capire di non essere sola..
Beba: impossibile descriverti, anche tu tra le prime amiche di eusto enorme web,non sei mancata ad un intervento, ho condiviso con te sorrisi consigli, e tanti momenti! grazie per esermi stata sempre accanto per tutti questi mesi!
Meredith: la nostra amicizia, è nata così, la tua grafica mi faceva impazzire,dio se sei brava!Pian piano abbiamo imparato a conoscerci..a volerci bene..ci tiravamo su a vincenda ricordi?me lo dicesti tante volte in molti dei nostri commenti "io tiro su te, tu tiri su me, vedrai che insieme ce la faremo" =) grazie x tutte le canzoni di Ligabue che mi hai fatta conoscere =) e grazie x avermi tirata su con te direi che ce l'hai fatta!!!!..
Chiààààà: per te poche parole!sei stata l'amica che ho potuto conoscere..con cui ho potuto ridere per davvero...quella con cui mi sono confidata..quella che ha saputo tutto di me e della mia storia..quella che non ha giudicato e che ha continuato a starmi accanto...quella da cui dovevo andare oggi pomeriggio ma non posso XD quella che non vedo l'ora di rivedere a settembre!grazie x avermi fatto capire chiara che non bisogna predere la vita troppo sul serio...non pensare troppo algi altri ma a se e a ciò che si ama!!! =)
Dolcissima Ange: per un po' non ci siamo sentite..manon posso non elencarti qui..dato che sei una delle amiche anziane XD..sei stata euforia, allegria,sicurezza per me più di una volta!grazie per tuti i consigli..i complimenti e i regalini =)
Dea: Melania..come potevo non salutare te, te che sie un'altro dei miei più grandi esempi, che mi fai cominciare ogni mattina la giornata con il sorriso, tu che con un ti voglio bene mi fai sentire che sei qui vicina a me!ne hai fatte di cose per annak ,ne hai fatte tante....grazie per avermi spiegato anche solo con le tue parole...di quanto l'amore sia meraviglioso...e soprattuttto puro tra due cuori che sanno e vogliono amarsi!!!
Ely: è vero oggi non siamo più come prima, ma Ely non scordo quello che hai fatto per me..i nostri commenti/papiro per dirci le cose..per esprimere le nostre opinioni...in quella foto laggiù...ci sei anche tu..spero che nonn lo dimentichi mai!garzie per avermi insegnato
Marianna: tu che mi ricordi tanto me, costantemente in bilico tra la gioia e il dolore, che hai combattuto per vedere il sole, e che alcune volte ti senti ancora smarrita nella più buia delle notti!grazie a te mary per avermi reso partecipe dei tuoi problemi e per esserti accollata a volte i miei =)
Cecilia: a te devo dire grazie perchè mi hai fatto capire quanto sia difficile ammettere di aver sbagliato..e provare a ricominciare!spero tu ci riesca come ci sono riuscita io =)
Meissa: che e stata sempre dolce e gentile con me!che ha una grafica meravigliosa e un modo di ragionare pazzesco! grazie x essere sempre tornata anche in quei periodi di mio silenzio...
Vale:conossco da poco anche te..ma abbiamo condiviso così tanto in quesi mesi..che mi sembra di conoscerti da una vita...non sai quanto sono contenta che sei tornata e che anche tu stai trovado la pace!grazie x avermi dato modo di conoscerti..e per tutte le parole che hai speso per farmi sentire meglio...
Very: Veronia mi mancherai tanto!forse non ti ho mai detto quanto amo parlare con te...quanto mi hai aiutata inq uesti mesi..e forse non ti neanche mai detto che ti voglio bene..per paura che tu potessi credermi pazza XD grazie per avermi fatto credere che ce la potevo fare!
Annalisa: dolce, unica e presente!grazie per avermi fatto desiderare al mio cuore libertà dai dubbi e da ogni altra cosa lo opprimesse..
Anna (relativna kraljica): tra le ultime ma non l'ultima dei miei pensieri..grazie per avermi dato fiducia!forza..come mi dicesti in un commento "sbagliando si cresce,e la cosa più dignitosa è accorgersene e migliorare" se sto crescendo è anche grazie a te =)
Anna (a bordo di una nuvola):per la tua presenza!il tuo affetto ed ogni cosa bella che puoi avermi regalato..perchè so che l'hai fatto...grazie per avermi fatto capire che i piccoli problemi non possono contrastare la serenità in cui si vive...
Eleonora: tu mi hai chiesto il contatto!mi hai dato modo di conoscerti...mi hai ascoltata..cavolo se mi hai ascoltata!sai tutto di me...mi hai trovata in un momento brutto bruttissimo...e hai fatto di tutto per farmi capire...grazie per avermi fatto capire cosa dovevo fare!
scusatemi se ho saltato qualkuno ma siete così tanti k la mia povera testa non ce l'ha fatta.. ed ora voi che siete i miei amici di tutti i giorni...voi che in quest'anno mi avete insegnato cosa vuol dire vivere =)
wilma: sei l'unica che non dovrei salautare..perchè sei l'unica con cui sono sicura di vedermi quest'estate!!ma sento di dover dire qualkosa anke a te...quest'anno siamo state strane...il nostro rapporto è stato strano..ho permesso a lui..di allontanarci, dividerci..come mi ero sempre ripromessa di nn lasciargli fare...non ti ho creduta...e forse non ti credo ancora...quando mi dicevi k io ero più importante..k lui nn contava nnt...nonostante queste rtue rassicurazioni..mi sono lasciata distruggere..mi sono lasciata cadere nel vuoto..e tra noi solo parole e bugie..non sai quanto me ne pento..nn sai quanto mi dispiace che ci siamo ridotte così..che io mi sia comportata tanto male...perchè fors enon te l'ho mai detto wi..ma sei la cosa che più mi preme al mondo!!!darei tutto per te..ora lo sai...tu senza di me puoi anke andare avanti..può anke nn cambiarti nnt..ma io senza di te non vivo!e ti chiedo scs di essere quella che sono...di preoccuparmi maledetatmente di te...di miriana di ciò k sentite..e di nn raccontarvi più nnt di me...ormai credo nn vi interessi più!ti dico solo una cosa...vivi fino all'ultimo i momenti k ora puoi stringere...e nn dare spazio alla fantasia..perchè meriti anke tu di imparare ad amare davvero...come nessuno fino ad ora ti ha dato modo di fare!!!!grazie x avermi fatto capire che nn bisogna avere paura degli altri..e affrontare tutto sulla pelle..essendo sempre sinceri!
miriana:due cose anke a te miriana ..sorellina mia..non sono stata prersente come avrei voluto è vero, non ti ho ascoltata come tante volte ho fatto in passato..ma ho seguito ognipiccolo passo del tuo cuoriicino!!!..quest'anno sei cresciuta piccola mia!hai dato segno di gran maturità scegliendo per te..con il cuore che alla fine ti ha condotta all'amore...ed ora si soffri non vuoi che finisca..ma so bene sorella mia che ce la farai perchè sei forte anche se non vuoi darlo a vedere, perchè sei coraggiosa!e tanto anche...grazie x avermi fatto capire quanto sia meravigliosoascoltare il proprio cuore...e per avermi fatto capire che non sono sola =)
Cristina: anche se sei lontana...resti sempre mio sorella...riabbraccarti è stato meraviglioso e spero di poterlo rifare presto..garzie per avermi fatto capire quanto a volte bisogna essere cattivi per stare bene con se stessi!
Antonio:che dire..ti sembrerà sciocco menzionare anche te..ma per me non è così..mi hai regalato mesi meravigliosi..mesi passati costantemente alla ricerca della mia e della tua felicità...con le persone che abbiamo sempre amato...tu l'hai trovata e sa solo Dio quanto mi rende contenta questo!io invece quella persona l'ho perduta...e guardami, forse sono più felice così... sta di fatto che se sorrido oggi è anke grazie a te..alle tue parole k mi hanno svegliata che mi hanno fatto capire di essere nel torto...e nn mi riferisco solo a ultimamente...quel 27 l'ho chiuso nel cuore...ricordi cosa ti feci vedere quella sera sulle mie gambe?fosti il primo a saperlo...il primo ad abbracciarmi..me ne ricordai solo giorni dopo..sai che ero ubriaca..da quel giorno qualkosa di indissolubile ci ha legati! e te lo giuro che non c'è un attimo che non scorderò..per me è tutto come prima...ti chiedo solo scusa di everti delusa...e forse per colpa mia averti anche perso!ma non mi importa non ne porto il rimpianto..perchè ora sei felice!e starei zitta mille volte se servisse a farti stare bene anche solo la metà di quanto stai ora!!!grazie per avermi fatto capire che da sola non si affrontano le cose..e che merito qulkosa in più della sofferenza e della solitudine!!=)
Federica: anche per te tesoro mio ..ho tanto da dire..ne abbiamo passate tante quest'anno, ma tante nel vero senso della parola...abiamo perso e ripreso il rapporto..e sembra finalmente che siamo come prima...scusa se non ti ho detto tante cose...se non sono stata l'emblema della sincerità a volte...ma bada non l'ho fatto per me!mi hai dato opportunità di imparare a conoscerti in questi anni ma soprattutto quest'anno..abbiamo condiviso cose che ormai tutti sanno ma che nessuno può davvero capire..ho tanti momenti impressi di noi..ma in quello spogliatoio mi desti un abbraccio...un abbraccio vero...quell'abbraccio k avrei voluto avere da tente persone...ma dal quale mi sono sempre tenuta a distanza.. e mi hai detto con quasi le lacrime agli occhi...io che piangevo a dirotto "ti prego non farlo più"..è l'immagine più bella che ho di te...perchè se penso a quel giorno mi dico..cazzo fede mi vuole bene!e tu mi hai salvata fede..te l'ho detto tante volte...grazie per avermi perdonato..per aver tollerato le mie pazzie..e per nn avermi mai negato aiuto...e grazie x avermi fatto capire quanto sia bello non farsi del male..ma soprattutto non voler farsi del male!!!
Giorgia:i nostri momenti non li dimentico!sono chiusi nel cuore da tanto..e nn ho intenzione di farli uscire..anke con te ho commesso tanti errori quest'anno amica mia...ho smesso di aprlarti..come un tempo..di starti vicina...di chiederti come stavi..o se lo facevo era con il massimo della superficialità...e ancora peggio ho smesso di raccontarti i miei problemi...le mie inquietudini...ho smesso io stessa di dirti come stavo!!!pensavo nn ti interessasse più..abbiammo superato tante crisi in questi anni..quella di natale è stata la più grande...ma forse tu n ricordi più!!ciò k mi importa giorgia è k siamo finalmente come prima...sei la mia migliore amica...e assieme a Fede sie stata davvero salvezza x me!ma nel vero senso della parola..e credo di avertelo ripetuto all'infinito ma nn importa....lo ripeterei per sempre se bastasse a farti capire quanto sei importante per me!!ho imparato a conoscerti...so capirti con uno sguardo...comunichiamo con abbracci...ti voglio bene..qualkosa che va al di la del nostro abbraccio o del nostro ti voglio bene!e nn sai ke cosa meravigliosa sia questa nostra intesa...nn so dirti quanto mi mankerai amore mio...garzie x avermi insegnato ke le vere amike ci sono sempre!e grazie x avermi fatto capire k a volte le parole nn servono tra due persone k si vogliono bene!!!!
Sonia:la mia piccola porcellina...sei diventata troppo importante per me in questi mesi...le nostre risate..i nostri momenti..le lacrime k hai visto scendere sul mio viso...le lacrime k hai ascoltato per telefono..i giochetti nostri sfrenati in classe...le prese in braccio...i baci gli abbracci...nn so dirti quanto mi mancheranno quanto mi hanno fatta stare bene...tu mi hai fatta stare bene!hai cercato di capirmi nonostante nn capisssi nnt...nonostante credessi k io stessi sbagliando...mi sei stata accanto!e io nn dimentico questo Sò..ho cercato di fare lo stesso per te...forse non come avrei voluto ma credo di essere riuscita almeno a farti sapere che ti voglio bene...e che sei importante per me...andrai via è vero...ma nn ti lascierò mai andare via dal mio cuore...e ti giuro su quanto ho di più caro al mondo..k l'amicizia nn si romperà mai..è troppo forte... grazie per avermi insegnato a sorridere ancora...e di quanto a volte sorridendo il male ti scivola addosso!!!
Lucia:con te non ho mai perso niente...hai sopportato le miei infinite paranoie cercando in continuazione di aiutarmi!!e cavolo se ci sei riuscita ...hai dato a me quel briciolo di autostima k aveva perso per sempre..mi hai spinta a cercare un equilibrio k non avevo e k nn riuscivo a trovare..mi hai quasi costretta a farmi smettere di afrmi del male..e mi ha incitata a raccontarti tutto quello k mi passava x la testa senza mai giudicarmi..sei stata un pezzo fondamentale della mia vita..nonchè un'amica meravigliosa e una compagna di cazzate indescrivibili...mi hai donato i sorrisi più sinceri..gli schiaffi più forti..i gavettoni gli sparticulo più incredibili di questi due anni...e ti voglio bene lucia angela maria...per quello che sei..una piccola e tenera orsacchiotta desiderosa di scoprire e di regalare il proprio affetto!!grazie per averti fatto capire di quano ci sia bisogno di un equilibrio per chi come me era in bilico tra tante troppo cose !!!
Mikèèèè:che dire sei l'amico che mi ha sempre accompagnato...forse dopo antonio quello più presente!!abbiamo riscoperto la nostra amicizia...abbiamo ritrovato quel rapporto k avevamo tanti anni fa...nn so spiegarti a parole quanto hai fatto per me in quest'anno...anke perchè lo sai ke a volte nn sono brava con le parole...soprattutto con te...ho scoperto di te mikèè tante cose...il tuo lato perfido..cattivo..ma anke la tua capacità di ascoltare di starmi accanto...di essere un amico meraviglioso!grazie x avermi fatto capire quanto sia cattiva la gente...e k per essere rispettati a volte bisogna essere cattivi a nostra volta!!
Antonio Giordano: so che ti conosco da poco..eppure so anke che mi amncherai tantisimo antò...l'amore comune che abbbiamo per nostra sorella ci ha uniti tantissimo...e mi sono meravigliata...si potermi rispecchiare tanto in te...tu sai capirmi con uno sguardo..sai interpretare i miei pensieri..sai quando mento..quando sorrido per davvero!nessuno può capire questa cosa...perchè pochi sanno fare tutto questo..ho trovato in te un amico straordinario..e una persona meravigliosa...non sai quanto spero che anke mia sorella la pensi così,...perchè so k tu puoi amarla..e permetterle di amare davvero forse per la prima volta!grazie per tutto qll k hai fatto per me...e grazie x avermi fatto riscoprire di quanto le parole possano ingannare e due occhi nn sanno mentire!!! (è la frase k più ci rappresenta =)ricordi?)
Giuseppe Bubba:anke tu non a caso in questa lista di saluti..ho cose ben precise da dirti!ke purtroppo non ho mai avuto il coraggio di dirti in faccia..sai stato importante ..tanto anche...forse l'unico in gardo di afrmi guardare avanti dopo ciò k ho passato..tu mi hai ridato voglia di provarci..forza sicurezza in me..certo l'ho persa immeiatamente questa sicurezza..ma nn importa so k sei stato tu ad infoderla in me...quando ho cominciato a conoscerti non credevo di affezionarmi così tanto..come infatti è successo...non credevo di poter provare per te determinate cose..che ti ho fatto intuire e poi ho tirato indietro...me ne pento lo sai ? =) grazie per avermi fatto capire di essere tremendamente nel torto a volte..e che basta un nulla anche un amico per far sentire meglio un anima!!!
Antonella & Margy : nonostante sembra nn abbiamo un grandissimo rapporto..spero sappiate quanto vi voglio bene..mi siete state accanto anke voi!come solo le vere amike sanno fare..mi mankerete tantissimo..grazie x le belle giornate passate assieme..ad anto per avermi fatto vedere e sentire cos'è l'amore (perchè tu e alfredo ne siete l'esempio) e a margy pechè con la tua dolcezza hai saputo rendere più dolce ogni mia brutta giornata!! =)
Rita:lo so con te ho sbagliato tutto rita..ma sai che nonostante questo mi hai dato una grossa mano...le nostre parlate..anke le nostre iti mi hanno dadto una svegliata!!e sei stata una delle prime a cui ho raccontato tutto non appena stata meglio..non scorderò mai il tuo sorriso =) grazie x avermi fatto capire che questi anni devo viverli al meglio senza lasciarmi nulla dietro..perchè ogni attimo è importante per crescere bene e costruire il nostro futuro...
ed infine un saluto grandissimo a tutti quelli con cui ho passato tanti attimi indimenticabili,Alessandra&antonio,Sara,MariaPia,Stefano, Albèè,Licia&Giovàà, Mirko,Giammàà,Ines, Martina&Sara, Vincenzo, Raffaele, Alex Colio,Vincenzo,kekka, Lula,Ale & Titta,e tutti qll k non ho nominato..
=)
tesore mie torno lunedi..che vi saluto per bene... vi adoro siete troppo importanti....un abbraccio a tutte voi... a lunedi ^^ annak/anna c ||*
tornata..
torno a scrivere di me.. su questi virtuali fogli bianchi mi è mancato il loro candore
il ticchettio di questa tastiera
e il colori che tingono i sussurri del mio cuore..
torno a scrivere di me
dopo tanto tante notti insonni..
contro mille indecisioni
solliloqui di rimando
ma qualcosa di più grande ha vinto le paure!
La penna immobile giaceva su quel tavolo
quelle pagine scritte tempo fa con tutta l'anima
sembravano gridare il bisogno della parte a loro mancante..
una stretta al cuore!
nel sentire il loro profumo..
nel notare le mie mille cancellature..
una goccia cade,le guance rigate,caldissime
nel leggere le dediche della prima pagina..
nel ricordare come tutto ebbe inizio..
quando decisi di provarci davvero a scrivere quel libro!
ed ora eccomi qui..
anche qui..
esattamente uguale a prima
il mio io non è cambiato
ancora instabile..
costantemente in bilico tra la vita e qualcosa di peggiore..
costantemente annak stanca di soffrire..
torno a scrivere per me..
per voi..
e almeno questo mi rende felice...
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